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夫妻幽默爆笑笑话-娶个外国老婆得好处
A替国人争口气? 外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四(至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事)我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖,不为别的就为争口气,当然了,事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪,该怎么爱就怎么爱。?? ?? B出境方便??   我们一直有个走出国门的梦想,领略一下不同的自然风光,感受一下异国的风土人情,可不是手续复杂,就是费用太高,现在好了,一句随家属探亲,全?解决了。
?C夫妻间矛盾明确?  婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来,她不仅不束缚你的手脚,还能跟那女的处得不错,但前提是,我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前,我们最好还是规规矩矩生活,跟他说:“我只爱你一个。”?
D不怕失业??   一段时间的生活之后,我们发现我们的外语水平突飞猛进,于是我们不再为失业担心,低于5000元的月薪我们根本不去考虑,在越来越重视外语程度的用人市场,我们的口语绝对是高薪的保证。?   ? E父母开心? 刚开始我们的父母会不太适应,渐渐的,他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹,电视剧甭看了,过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
F婆媳关系好处??   文化背景不同,生活习惯两样,就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名,他们都挑不出什么,至于偶尔的不满意,他们也听不进去,还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样,我们对她的父母也不用客气。“嗨,杰克,嗨,麦瑞。”就可以了。?? ?? G下一代不用学外语发愁?语老师没什么了不起的,我们儿子的妈妈的母语就是这个,外语老师讲课时都要小心点,课后免不了还要反过来问我们儿子请教。?
H好离好散??   外国人比咱中国人看得开,真到了那一步,也不会为此又哭又闹要死要活的,很可能没等我们从婚变中调整过来,人家那边的新房已经布置好了。
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成人幽默爆笑笑话-[幽默亚博游戏网址]手机做爱
男:在干吗呢??? 女:看电视。?? 男:什么电视??? 女:《蓝色生死恋》。?? 男:是不是喜欢上韩国帅哥了??? 女:有点。?? 男:那你喜欢我吗??? 女:也有点。?? 男:喜欢哪里??? 女:你想哪里就哪里了。?? 男:真的??? 女:真的。?? 男:那你喜欢和我……吗??? 女:什么??? 男:做爱。?? 女:我们是朋友。?? 男:但我们也是人。?? 女:这样不好吧。?? 男:你看人家木子美。?? 女:写东西的没一个好鸟。?? 男:也不全是。?? 女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。?? 男:你看过??? 女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。?? 男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。?? 女:真想不到,看上去像个太监。?? 男:就是,换成张贴灵我还信。?? 女:可那个周旋像个发面馒头。?? 男:张玉如何??? 女:像个女同性恋。?? 男:这你也了解??? 女:还不是看了张宝刚的小说?? 男:张宝刚是女同性恋??? 女:不是,他喜欢看女性恋电影。?? 男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。?? 女:掉下来还不把他摔成猪扒。?? 男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。?? 女:做人要厚道,你可别学他们。?? 男:不会的,我老虎今天吃草。?? 女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事??? 男:你发现了??? 女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。?? 男:我沙扬姑妈说有点下坠。?? 女:你姑妈也看这个??? 男:和呜咪姑妈一块看的。?? 女:你们家是怎么了,真够乱弹的。?? 男:不是一家人,不进一家门嘛。?? 女:那你们家人挺不要脸的。?? 男:我们家提倡裸奔。?? 女:有本事奔到月球上去。?? 男:月球算啥,人家美国都上火星了。?? 女:你说火星好玩吗??? 男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。?? 女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。?? 男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。?? 女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。?? 男:过来吗??? 女:我想想。?? 男:你是不是觉得我这人忒下流。?? 女:也不是,单身嘛。?? 男:你喜欢怎么做。?? 女:你那些A片还在吗??? 男:在!还跟天王借来两张泰国的。?? 女:天王也好这个??? 男:边看边做,他都能HIGH到90。?? 女:是吗,那得吃多少果子狸??? 男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。?? 女:喝白开水也能HIGH??? 男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。?? 女:真会过日子。?? 男:过什么日子,全买了避孕套。?? 女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。?? 男:他没这命。?? 女:现在还老投搞吗??? 男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。?? 女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。?? 男:狗咬狗,都不是好东西。?? 女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”??? 男:连你也知道了,这世界可真小。?? 女:你说他的男体会是什么样的??? 男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。?? 女:他侄子是谁啊??? 男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。?? 女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。?? 男:还有件事,你还不知道吧??? 女:什么事这么大惊小怪的。?? 男:张宝刚都博客上了。?? 女:难道他也脱起来了??? 男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。?? 女:男人美吧不是罪。?? 男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。?? 女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦??? 男:歌坛玉女杨玉吟罢。?? 女:哟,这到底怎么回事??? 男:写小说影射人家。?? 女:你怎么知道的??? 男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。?? 女:张宝刚也够损的。?? 男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。?? 女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了??? 男:你来我家还是我去你家。?? 女:你说呢??? 男:我看还是算了吧。?? 女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了??? 男:不是。?? 女:那是为什么呀??? 男:我已经泄了。?? 女:什么时候??? 男:就在刚刚上火星那阵。?? 女:你就不怕钙流失??? 男:没办法,男人就这几分钟。?? 女:我靠,那老娘怎么办?
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夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。?
  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。?
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。?
  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。?
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!?
  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。?
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。?
  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”?
  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。?
  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”?
  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……?
  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!?
  在老公眼里,我是个着名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!?
  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。?
  老公坐班车回家,路上堵死,给我发亚博游戏网址让我绕道回家。?
  我给他回亚博游戏网址说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。?
  他回:不!要是梦见你多吓人!?
  某日看见电视上体育比赛中国队又落败?
  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”?
  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”?
  呜呜呜……?
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”?
  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……?
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”?
  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时?? 一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 ?? 某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。??   一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。?
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!??   一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。??   我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。??   洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”??   开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。??   下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿?? 点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”??   第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……??   老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!??   在老公眼里,我是个着名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!??   又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。??   老公坐班车回家,路上堵死,给我发亚博游戏网址让我绕道回家。??   我给他回亚博游戏网址说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。??   他回:不!要是梦见你多吓人!?? 某日看见电视上体育比赛中国队又落败??   我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”??   老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”??   呜呜呜……??   有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”??   老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……??   昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”??   偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
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夫妻幽默爆笑笑话-只看一面
一位诗人素以写亚博游戏网址着称。有一次,他跟朋友争
论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说:“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西?”诗人间。
“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。
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夫妻幽默爆笑笑话-没有保险
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,? 但你必须赔偿我四年的青春损失费......”? 男青年回了封亚博游戏网址:“亲爱的?,这笔钱我不能出,因为你没有参加保? 险。”
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夫妻幽默爆笑笑话-只看一面
一位诗人素以写亚博游戏网址着称。有一次,他跟朋友争? 论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑? 着插话说:“可有一件东西只需看一面。”? “什么东西?”诗人问。? “你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。
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宗教幽默爆笑笑话-长柄银质汤勺
  洛里神父邀请亨利神父共进晚餐,然而亨利吃得并不专心,因为整个用餐过程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后,洛里开诚布公地说道:“亨利神父,我知道你现在正在想什么,女房东虽然是一位漂亮的妇人,但我和她之间仅仅是房客和房东的关系,除此之外什么都没有,真的,我以上天的名义起誓。”
  一周以后,女房东向洛里神父问道:“洛里神父,有件事情我很难启齿,虽然亨利神父从事神职工作,我也不愿怀疑,但自从上次他来用餐以后,一把长柄银质汤勺就不见了,我已经找了整整一周了,你说会不会。。。”
  “你不用说了,我来处理。”洛里神父很气愤。
  于是,洛里神父提笔写了一封亚博游戏网址:“亲爱的亨利神父,我不想说你拿走了长柄银质汤勺,也不想说你没有拿走长柄银质汤勺,但事实是,自从上次你来用餐以后,一把长柄银质汤勺不见了。”
  不久,洛里神父收到了回信:“亲爱的洛里神父,我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关系,也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关系,但事实是,如果你每天都睡在自己的床上的话,那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。”
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宗教幽默爆笑笑话-长柄银质汤勺
洛里神父邀请亨利神父共进晚餐,然而亨利吃得并不专心,因为整个用餐过程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后,洛里开诚布公地说道:“亨利神父,我知道你现在正在想什么,女房东虽然是一位漂亮的妇人,但我和她之间仅仅是房客和房东的关系,除此之外什么都没有,真的,我以上天的名义起誓。”
一周以后,女房东向洛里神父问道:“洛里神父,有件事情我很难启齿,虽然亨利神父从事神职工作,我也不愿怀疑,但自从上次他来用餐以后,一把长柄银质汤勺就不见了,我已经找了整整一周了,你说会不会。。。”
“你不用说了,我来处理。”洛里神父很气愤。
于是,洛里神父提笔写了一封亚博游戏网址:“亲爱的亨利神父,我不想说你拿走了长柄银质汤勺,也不想说你没有拿走长柄银质汤勺,但事实是,自从上次你来用餐以后,一把长柄银质汤勺不见了。”
不久,洛里神父收到了回信:“亲爱的洛里神父,我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关系,也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关系,但事实是,如果你每天都睡在自己的床上的话,那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。”
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