冷笑话大全

1.小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

2.鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了着名而美味的鸭脖。

3.醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

4.家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

5.醉鬼回家,对正走过他身边的一位少女说:“我的头上有几个包?”少女吓坏了,连忙说:“3个包。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”

6.小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。

7.A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

8.【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

9.一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问:“为什么?”小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生:“......”!

10.妻子叫门,丈夫:请输入用户名跟密码,妻子啊:我是你老婆,丈夫:密码错误,妻子:你欠扁?丈夫:密码正确,登陆成功。

11.有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”

12.有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

13.请问:什么地方的用户最喜欢关机?回答:是宁波!问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机……”无语中。

14.从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去后以为下雪了,就冷死了……

15.美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。

16.阿伯到柜员机修改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看了四周没有人,赶忙掩着嘴小声说:快,5678、5678啦!

17.某天,在地铁上,一男凶狠狠地甩给女友一句话:我们分手!女:分手的理由。男:我们不合适。女:哪儿不合适?男:性别不合适。

18.请问:什么地方的用户最喜欢关机?回答:是宁波!问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机……”无语中。

19.美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。

20.一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了......”

21.鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了着名而美味的鸭脖。

22.某日公交车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦,我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

23.我身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后,我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀,谁安慰破产的我。

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